Les petites blagues de mon oncle (Jim ou Séphie ? :P)

Aux USA il existe 3 super héros:

-Superman qui survole les tours
-Spider-man qui grimpe sur les tours
-et musulman qui s'écrase sur les tours ^^

Qu'est ce qui sépare l'homme de l'animal???

La mer méditerranée xD

(A noter que c'est un tunisien qui me l'a raconter ^^)

Un fils tout heureux vient voir son père et lui dit:

Papa je viens d'avoir ma première relation sexuelle!!!
Son père lui répond gaiement:
Allez vient t'assoir prendre une bière pour arroser ça!!!
Et son fils lui répond:
Prendre une bière je veux bien mais m'assoir je peux pas xD

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

MessagePosté le: Mer 29 Oct - 19:35 Sujet du message: blague Répondre en citant Editer/Supprimer ce message
Mort de Rire

C'est maman chat qui fait la lecons à ses petits chaton, 3 chattes, qui vont sortir pour la 1er fois."attention l'eau est dangereuse pour nous, il ne faut pas y toucher!"
Les 3 petites chattes partent et croise une flaque d'eau.
La 1er ce dit."Quand même j'aimerai bien voir ce que c'est..."
Elle trempe une patte et est surprise par le froid de l'eau et saute sur le côté. PAF un camion l'écrase et la tue.
Les 2 autres continuent et croise une autre flaque. La 2ème ce dit, "moi aussi j'aimerai voir"
elle saute carrément dans la flaque est mouillé et saute à côté. Paf le camion.
La 3ème continue et croise une autre flaque." Tiens, je regarderai bien"
Elle saute dans la flaque et surprise!! aime ca. elle ce roule prend du plaisr et PAF, un camion l'écrase.
Les 3 petites chattes arrivent devant ST Pierre. "Toi la 1er, comment est tu morte? Ben j'ai mis ma patte dans une flaque."
"Bon, 3 mois d'enfer ensuite paradis. Toi la 2ème!!"
"Ben moi j'ai vue une flaque et j'ai sauté dedans."
"bon, 6 enfer et ensuite paradis. Et toi la 3ème?"
"Ben moi je me suis roulé dedans j'ai pris du plaisir et le camion m'a écrasé"
"ENFERRRR!!!!!"
moralité: plus les chattes sont mouillés, plus les saints sont dur^^

Loooool a putin jsui mort de rire loool

Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu,
son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

Pourquoi les vieux prennent des bains de boue?
C'est pour s'habituer au goût de la terre

il y a deux hommes en afrique qui travail dans un champ , ils décident de faire une pause l'un des deux s'assoit sur un tronc d'arbre et 10 secondes après un gros serpent lui mort le pénis. Tout affolé il dis a son amis. Fais quelque chose , va voir le chef du clan et demande lui ce qu'il faut faire.
L'homme part voir le chef, le trouve enfin, et lui demande qu'est ce qu'il faut faire contre les morsure de serpent?
le chef dit:" il faut sucer goulument la plaie"
l'homme repart vers son ami.
"Que t'as dis le chef", " Tu vas mourir"

C'est une vieille grand mère toute frippé et asser moche... on va le dire carément hideuse. Malheureusement (ou heureusement) cette brave vieille sais que dans quelques temps, elle va mourrir. Elle diécide donc de proposer, comme elle est riche, de léguer tous son argent et ses biens à n'importe quel jeune homme qui voudrai bien satisfaire son appétit sexuel une derrniere fois.
Alors un jeune homme plutôt bien bati se présente. Il fait connaissance de la vieille qui lui expose son offre. Et naturellement, celui-ci accepte.
Ils se retrouvent donc tous les deux, nu dans le lit, elle allonger sur le dos et lui allonger sur elle... Il essai de s'introduire vainement pendans 1/2 heure mais, malheureusement, ca ne rentre pas. Ca coince !
Alors le jeune homme se redresse et dit à la vieille : "excuser moi madame, mais je n'arrive pas à rentrer, je suis désolé, je n'y arrive pas, c'est bloquer..."
"T'inquiet pas" dit la vieille "attend moi là je reviens"
Alors la vieille se lève,et va vers la salle de bain. Le jeune homme sur le lit entend : "grat grat grat grat..."
Et la vieile revien s'allonger sur le lit
"Vas-y recommence" Dit-elle.
Et alors là , il essai de rentrer... et ca rentre comme dans du beurre !! IL prend un pied dantesque !!! Il la labourre à fond !!! Et il jouit comme jamais !!!
Epatter, le mec se redresse et demande à la vieille : "Mis enfin comment ca se fait ? j'ai prid un pied de folie ! Pire qu'avec une actrice porno, comment c'est possible ?"
Et la vieille lui dit : "Ben mon pti après la croute, il y a le pue..."

INFRACTION

Un couple en voiture se fait arrêté par la gendarmerie.

Un gendarme s’approche du mari qui conduisait :

« Vous saviez que vous étiez en excès de vitesse ?
- Non, impossible, combien dites-vous, non, c’est étonnant.
- Mais de toutes façons tu me dis toujours que tu t’en fous des limitations de vitesse, tu dis que c’est fait pour emmerder le monde, s’écria la femme qui met toujours son grain de sel.
- Mais chut tu vas te taire on va se faire choper, chuchota le mari.
- Et sinon la ceinture de sécurité, monsieur, vous croyez que c’est fait pour faire joli ?
- Mais vous plaisantez, je viens juste de la retirer pour vous parler monsieur l’agent.
- Menteur tu dis toujours que tu t’en fous de la ceinture.
- MAIS TA GUEULE, MAIS TU VAS FERMER TA GUEULE MAINTENANT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Dites, madame, il vous parle souvent comme ça votre mari ?
- Non, non seulement quand il a bu !

Loool cest une pute alr mdr!

Sur une plage nudiste une petite fille regarde un homme. Elle montre l'entre jambe et dit:" C'est quoi ça?."
Gené, le gars répond:" Ca c'est mon canard vas jouer plus loin, et l'homme s'endort."
Il se réveille à l'Hopital, le sexe dans un énorme pansement et une douleur terrible.
Il voit la gamine assise près de son lit qui le regarde.
"Petite, qu'est ce qu'il m'est arrivé?"
La petite répond: "J'ai joué avec le canard mais il m'a craché dessus! Alors je lui ai tordu le cou et écraser les deux pattes!!!! "

Like a Star @ heaven

Quel est le but d'un homosexuel dans la vie?
C'est d'élargir le cercle de ses amies^^

Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone rose ?

Avec le tampax on sait qui est au bout du fil.

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

C'est quoi le point commun entre Mario et une prostitué?


Ils sautent tous les deux pour avoir des pieces

Origo: Il parraît qu'à la base, les "toilettes turques" s'appelaient "toilettes belges".
Mais les turcs y ont mis un trou ..


Origo: Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Origo: Comment on appelle un lapin sourd ?
Origo: LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAPIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNN !!!!!!!

Origo: C'est une femme lépreuse qui accouche puis impatient elle demande a la sage femme:
- Dites dites, c'est un garcon ou une fille
- Attendez madame on a pas fini de trier les morceaux

Origo: C'est un étranger fraîchement arrivé en France qui se présente à l'ANPE :
- Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à m'proposer ?
Après recherche la femme de l'ANPE lui annonce :
- Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.
- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt. Non donne moi aut'chose.

Alors la femme cherche à nouveau :
- Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier
- Minuisier, mais ty penses à quoi toi? C'est dangereux minuisier y pi ça fi di bruit. Non donne moi aut'chose.

La femme un peu énervée lui demande :
- Tu aimes les voyages et le sexe ?
- Ah ça oui, j'aime ça li voyages y li sexe ...
- Alors tu retournes au pays et tu vas te faire enculer

Origo: Quel animal change de sexe en quelques secondes ?
Le morpion

-Mesdames messieurs, en ce jour de peine, je vous annonce le décès de mimi mathy.
Les circonstances de l'accident sont les suivantes:
Après une soirée bien arrosée, il était temps pour la défunte de rentrer chez elle, malheureusement elle trébucha du trottoir et tomba sur la voirie. La malheureuse avait oublié d'emporter son parachute"

Origo: Une femme rentre dans un super marché, elle voit du saucisson cendré.
Puis elle croise le rabin du coin :
"eh vous avez perdu votre bite au supermarché"

Origo: Pourquoi tu manges pas ? T'as pas faim ?
Non, j'ai perdu ma fourchette
Ah bon ? Où donc ?
Dans ton cul, petite termite velue

Origo: Rire c'est rire, mais se torcher le cul avec un réveil c'est pas regarder l'heure.