Les petites blagues de mon oncle (Jim ou Séphie ? :P)

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ? Essayez de donner un yaourt à un bouledogue et vous verez.

Comment s' appelle la zone entre le vagin et l'anus ? Le cochonnet : c'est là que les boules vont frapper.

Comment différencier un sumotori dune féministe?
- Le sumotori se rase les jambes.

Deux passionnés sen vont à la pêche.
Le premier annonce au deuxième :
- Ca y est, je vais me marier.
- Comment ça ?
Répond lautre.
On sétait juré de ne jamais se marier afin de se consacrer uniquement à la pêche.
- Oui mais là, cest la femme idéale.
- Comment ça, elle est belle ?
- Non !
- Douce, gentille ?
- Non plus !
- Elle fait des trucs que dautres ne font pas ?
- Non, non, non... Simplement, cest une femme qui a des problèmes intestinaux et, quand elle va aux WC, elle arrive à me faire des vers de 50 cm de longueur... Idéal pour la pêche !

Cest au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent dun pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et quest ce quon en fait de la sourde ?

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...

Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
- Deux belles-mères.

On estime en moyenne que lhomme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, cest que quand je rentre du travail, jai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000...

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?" Il faut répondre : "la poussière."

- Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?
On n'a pas besoin de dire je t'aime à une barrière pour la sauter.

Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ? Aucune : ce sont tous les deux des amuse-gueules.

À force de me les faire, je suis obligé de dire que les filles cest comme les spaghettis, plus on les chauffe plus ça colle ...

Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?
- Pour quils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...

Comment fait-on aboyer une vache ?
- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.

Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- Cest pour quon puisse les embrasser après une bonne pipe...

Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !

Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?
Les meilleures sont toujours prises et celles qui restent sont pour les handicapés.

Dans un square:
- Oh, mademoiselle, vous avez une jolie chatte, je peux la caresser ?
- Je veux bien, mais qui va me tenir l'animal ?

Un mari et sa femme font les courses ensemble, un samedi après-midi...
- Chéri, cest lanniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Que penses-tu dune chaise...?

Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçois un panneau sur lequel il y a écrit : Crans : 15 centimètres, molle. Tignes : 25 centimètres, souple. Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant:
- "Savez-vous ou je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel?"