Les petites blagues de mon oncle (Jim ou Séphie ? :P)

C'est Opale qui a déteins sur moi c'est pour ça xD

Sinon t'as du courage pour tout lire d'un coup car moi c'est progressif alors que toi tu lis 5 pages d'un coup ^^

loool mais quand j'ai dit que j'avais tout lu, c'était ironique j'aurais jamais le courage de tout lire xD

Allez courage xD


Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout
en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de
la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine
qui va me peigner et m'habiller ?"
Et sa femme réponds : - "Les pompes funèbres , connard !".

Un pédophile va voir une petite fille et lui dit :
"Si je te donnes un bonbon, tu me promets que tu regarderas sous mon manteau ?"
Elle lui répond :
"Et si jte suces la bite tu me donnes tout le paquet ?"

Le petit kevin : Papa pourquoi tu fait le sapin de noel en juillet ?
Le pére : ...
Le petit kevin : Papa pourquoi on fait noel en juillet ?
Le pére : Ecoute kevin, tu crois vraiment qu'avec ta leucémie tu tiendra jusqu'en Decembre ?

On a créé une nouvelle race de de chien.
Ca s'appelle le Saint-Bull. C'est un croisement entre un Saint-Bernard et un Pitt-Bull.
Après t'avoir arraché la jambe il va chercher les secours.

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

- Maman j'ai trouvé grand mère dans le jardin.
- Je t'avais déjà dit de ne plus creuser !

Deux copains:
- Si c était la fin du monde, qu'est ce que tu ferais ? Moi, je baiserais tout ce qui bouge et toi ?
- Ben moi je bougerais pas...

Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.

"Les gens s'attendent à ce que nous échouions. Notre mission est d'aller au delà de leurs espérances."
Bush.

Qu'a dit Jésus Christ sur la croix
Avant je croyais, maintenant je suis fixé

C'est deux potes qui partent faire un raid en Egypte. Pendant qu'il marche en plein désert, un des gars se fait mordre les parties intimes par un serpent. Son pote prend son téléphone portable et appelle les secours.

Le pote : Allo, oui, voilà, on était dans le désert, et mon pote vient de se faire mordre par un serpent.
Le médecin : C'était quel genre de serpent ?
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il demande c'était quoi comme serpent.
Le pote : C'était un serpent qui faisait du bruit avec sa queue
Le médecin : C'est très grave, il faut faire vite.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit que c'est grave et qu'il faut faire vite.
Le pote : Je dois faire quoi docteur ?
Le médecin : Tout d'abord vous allez faire un garot au dessus de la morsure.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit qu'il faut faire un garot au dessus de la morsure.
Le pote : Et ensuite ?
Le docteur : Ensuite il faut sucer la morsure pour aspirer le venin
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit que t'est fichu...

Deux cygnes jouent à la bataille navale :
-H5
-N1
-Coulé!

STOOOOOOOOOOOOOOP laiise moii le temps de lire

Un journaliste est en train d'interviewer le doyen des français, il a 123 ans et est en pleine forme.
- Alors monsieur, quel est le secret de votre longévité et de votre incroyable forme?
- C'est simple, je me comporte toujours pareil de puis mes 20 ans.
- C'est à dire, pourriez vous nous donner une journée type par exemple?
- Je me lève vers 14h, je dis aux deus trois filles qui sont dans mon lit de se casser. Là je me fais un bon grog, et je fume quelques clopes. Ensuite je vais prendre l'apéro avec des copains. Ensuite on bouffe et on se cogne une ou deux bouteilles par personne. On finit de manger vers 17h. Là je vais prendre le pastis avec d'autres copains.
Le journaliste se décompose au fur et à mesure de la conversation.
- Ensuite on dine et là pareil, le vin coule à flots. Ensuite je vais racheter des clopes, et on va dans un bar boire quelques binouzes. Puis boite de nuits pour chopper.
- Mais c'est complètement dépravé comme vie à 123 ans?
Là on entends un énorme raffut depuis dehors, un mec qui gueule des chansons paillardes. Le journaliste demande :
- Qu'est-ce que c'est que ce bordel?
- Ca c'est papa qui rentre bourré.

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme s'il vous plait.
- Un déodorant à boule ?
- Non non, juste pour les bras.

Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont fixes. Son compagnon appelle sur son cellulaire les services d'urgence et dit : "Mon ami est mort ! Que puis-je faire ?".
Le préposé répond: "Calmez-vous, je peux vous aider. Assurons-nous d'abord qu'il est bien mort".
Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit : "Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?".

"Si tu fixes un feu plusieurs heures, il s'éteint."

Lors d'une manisfestation estudiantine, les manifestants mécontents cris : "CRS, SS ! CRS, SS !". Pour répondre à la provocation, les CRS rétorquent : "Etudiants, diant diant ! Etudiants, diant diant !".

En Floride, deux enfants jouent à pigeon vole.
- Cheval.
- Vole.
- Curé.
- Vole.
- Maison.
- Vole.
- Bon on arrête c'est pas drôle de jouer quand ya un cyclone.

un homme aveugle qui donnait le biberon a un poulet recoit un appel de sa femme:
"chéri peut-tu préparer a manger je serais un peu en retard ce soir?"
"c'est déja en route j'ai mis le poulet au four et je donne le biberon au bébé la..a plus tard"

- Dis donc mon petit bonhomme, il est joli ton vélo. Tu dois être très sage pour en avoir eu un si beau.
- Non m'dame j'ai le cancer

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...

Un commandant nazi entre dans un camp de concentration.
Il réunit les prisonniers et leur déclame:
-La moitié d'entre vous serons remit en liberté!!
Yahooo!!! crient les prisonniers
Et le commandant de continuer:
-Maintenant il vous faudra choizir entre la moitié que fous preferez: Les jambes ou le buste?