Les petites blagues de mon oncle (Jim ou Séphie ? :P)

Quelle est la différence entre Windows et un clou? Auncune les deux se plantent

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Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ? - Le virus il fonctionne sans aide

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Pendant la guerre, un officier prisonnier demande à travailler dans une ferme. Un paysan bavarois lui fait étaler un tas de fumier sur un champ. Cela marche très bien. Il va au café pour raconter la chose. Le lendemain, il demande au prisonnier de trier un tas de pommes de terres: les grosses à gauche et les petites à droite. Il revient le soir mais le prisonnier n'a rien fait et dit qu'il n'y arrive pas. Déçu, le paysan va au café et raconte sa mésaventure. Ses amis du paysan lui expliquent: Mais c'est un polytechnicien français. On les connaît: ces gens-là sont excellents pour semer la merde mais nuls quand il faut prendre une décision!

devinette : un oiseau passe au dessus d'un camp de concentration , que dit t-il ???

cuit,cuit,cuit

C'est une plante, moins tu l'arrosse, plus elle est odorante ?

C'est une plante, moins tu l'arrosse, plus elle est odorante ?

Mieux vaut avoir les bourses en action que des actions en bourse

ses 1 Belge , 1 Francais , 1 Italien il sont dans un avion met l'avion perd de l'altitude alors il faut jeter des chose le francais jette sa farine litalien lui jette ses pate car ils en on plein dans leur pays et il demmande au Belge et toi Belge tu va jeter quoi et le Belge il regarde le pilote il le prend et il le jette le francais le regarde et lui dis pk tu jette le pilote le Belge répond ba ses un arabe j'en ai plein mon pays

Allez une de connue ^^

Au bar des vampires, les consommateurs passent commandent : - un verre de sang à la pression ! - et une bouteille de sang frappée, une !
Un type commande alors une tasse d'eau chaude. Les vampires se demandent qui est cet intrus.
Le type sort un tampax usagé de sa poche, le plonge dans la tasse d'eau chaude, et dit :
- et alors ? On ne peut plus prendre une infusion tranquillement?

Savez-vous pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?

Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.

C'est Toto qui écrit au Père Noël :

"Cher Père Noël, je voudrais acheter une super console de jeux vidéo qui coûte 100 euros. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner, parce que, mon papa, il est au chômage, et que ma maman, elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoie merci d'avance.
Il met la lettre dans une enveloppe, sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La lettre arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 70 euros. Elle envoie la somme à Toto, par courrier naturellement.. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte.
Il répond donc de suite au Père Noël.
"Cher Père Noël, excuse moi, c'est encore Toto. Je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé. Mais je dois te dire qu'il manquait 30 euros dans l'enveloppe. Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..! "

l^o^l

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !

Deux chiens chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains. Tu vas aussi te faire couper les couilles? Non, elle veut me faire couper les ongles!

roo la dernière et bein dit donc xD

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !

- Allo ?! C'est Manuel?
- Non, c'est pas Manuel...
- Ah?! Si c'est pas manuel c'est automatique alors ?

Dans un hôtel une assez belle femme arrive; le garçon d'hôtel la remarque tout de suite, il n'ose pas lui demander si elle est célibataire. Le lendemain matin après avoir fait le ménage dans la chambre de la femme il la rencontre et lui dit
-"vous savez que vous avez un grand sex-appeal ?"
-"Non pourquoi?"(elle est assez flattée)"Qu'est-ce qui vous fait dire ça?"
-"Ah non moi je parlais du sexe à piles qu'il y a dans votre chevet !"

Quelle est la femme parfaite ?
- Un frigo avec un vagin.

y'a 2 boules de glaces et 2 boules de neige qui se font la guerre.A la fin les 2 fondent

C'est l'histoire d'un mec plutôt timide qui va aux putes. Il se décide à un moment donné pour une bonne grosse pute avec du poil sous les seins bonnet D, comme il les aime. Le voyant s'approcher, la catin dit:
- Alors mon p'tit père, comment tu t'appelles ?
- Heu , je m'appelle Edouard...
- Ecoute Edouard, ce soir je suis de bon humeur : je viens d'apprendre que le mec qui m'a refilé l'hépatite C est même pas de ma famille ! Alors écoute tu me plait assez alors je t'offre une p'tite pipe ok ?
- Heu, non en fait...
- Ca te dit pas ? Même pas si je te prends la bite dans les seins et que je te léche le gland sans capote ?
- Ben non, mais...
- Bon écoute, faut pas me le dire deux fois hein, j'ai bien pigé que mes formes vigoureuses et mon apparente dextérité dans la profession de catin ne t'ont pas séduites, soit, je reconnais mon échec et me retire définitivement de l'Avenue du Peuple Belge. 'Puis il est tard, monsieur, il faut que je rentre chez moi.

Et une fois que la pute est à deux boulevards de là, le mec d'ajouter :
- Non mais... c'est pas Edouard, c'est Edouard-Marie que j'm'appelle.

- Ya un gamin qui s'est noyé au Parc Asterix...
- Ah ouais ? Et il s'est fait rembourser ?

- Ya un gamin qui s'est noyé au Parc Asterix...
- Ah ouais ? Et il s'est fait rembourser ?

2 geek et un motard se rencontrent. Les geeks amorcent la conversation.
-Monsieur et madame Ware ont un fils. commence le premier geek.
-Je ne vois pas... répond le second.
-SPY!! dit le premier geek en rigolant.
-Hé! Monsieur et madame Tosh ont un fils. commence le second geek.
- Je ne vois pas... répond le premier.
-MAC!!! répond le second en s'esclaffant.
-Monsieur et madame Naibutépourmoinsqueça ont un fils. commence le motard.
- Jean?...

C'est 4 tomates : une idiote, une sourde, une muette, une normale. Elles traversent la route quand soudain :
UNE VOITURE ! splash !! Quoi ? splash !! ... splash !! eingousef ?!! splash...
(splash = bruit de tomates écrasées)