Les petites blagues de mon oncle (Jim ou Séphie ? :P)

MDR chui pas gay moi

ouep on évolue dans une société gay sniiif bientôt les femmes ne serviront plus rien :(

mdr

les femmes seront au chômage relationnel

On me l'avait encore jamais fait celle là xD

Et on va tous mourir car y'aura pu d'enfant donc on ve s'éteindre progressivement xD

En même temps yorai moins de gay si les filles étaient moins difficiles... xD

(enfin je m'accroche chez les hétéro quand même ^^)

hum c'est très optimiste tout ça

menfin les filles seraient moins difficiles si la majeur partie des mecs étaient moins bêtes...bref ne nous étendons pas sur le sujet

J'avoue que tu n'as pas tord.
Mais c'est avec les erreur du passé qu'on reconstruit l'avenir xD

Enfin tu as raison ne nous étendons pas sur le sujet...

lol oui voilà quel était notre sujet de conversation précédant...mmm une blague...qui a une blague ?

Avec tous ce flood on s'y perd xD

Allez une petite pour la route ^^

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques
s'avance vers elle, le bras tendu en criant
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et
les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain,
se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur
Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !

raaaa c'est très...trèès...trèèès euh menfin la pauvre mémé, à son age xD

Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

ralala les bretons...

allez une :

Un neurone arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.
- " Hou hou " crie ce petit neurone, misère, pauvre petit neurone,
personne ne lui répond.
- " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho
de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin
et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin
et crie à notre petit neurone en pleurs :
- " Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas..."

Le pain chez moi, on en achète du frais mais faut d'abord bouffer le dur d'hier, au final tous les jours on bouffe du pain dur.
Je me demande quand est-ce qu'on a acheté cette putain de baguette en trop.

lool d'un côté s'il arrété d'acheter du pain tant que le pain dur est pas terminer il s'en sortira jamais xD

Lettre d'un mari à sa femme
A toi, ma chere femme,
L'annee derniere, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai
reussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d'une fois tous les 10
jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis
pas parvenu plus souvent.
- On va reveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguee... 5 fois
- Il est trop tot... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tete... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le resultat n'a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépécher et d'en finir.
7 fois j'ai du te reveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti
que tu avais bougé...
Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmelé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t'ai demandé de te dépécher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...

mdr xD

ptdr =)

Un poulet traverse la route, pourquoi? explications de chacuns...

RENÉ DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.

PLATON :
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.

CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE :
En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON :
(=> pr les incultes, richard était un président qui mentait tt le tps) Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE :
Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE :
Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC :
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 000 EUR par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON :
Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?


KEN LE SURVIVANT :
Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME :
Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait
qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route
c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super
Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la
poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la
road ! Et ça c'est beau !


STALINE :
le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH :
Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en
toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la
démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que
nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but
d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que
nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de
terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer
17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000
G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom
de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les
poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de
missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un
poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre
nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera
généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des
poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête,
un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En
financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle
total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que
les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie
de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce
nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer
que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la
simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets
n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

looool trooop fort celle la

avec ce brave jean claude vandamme xD

lol ouii ses pensées profondes sont toujours incroyables xD

Maman tes blagounette sont tres longue mdrr

lool bah c'est pas ma faute xD

attend vlà une plus courte :

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

elle est nulle je sais

Looool

Pourquoi les hérissons traversent la route lorsque des voitures passent?
_Pour se montrer ce qu'ils ont dans le ventre!

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?